na na na.

Pero claro también tienes esos típicos ataques neuróticos  adolescentes  y ahí estaba yo mueriendome del asco y del aburrimiento ya que mi vida se me presentaba como un plato realmente soso al cual no le vendrían mal un par de cucharaditas de azúcar o sal , aunque talvez eso sería complicarse demasiado… me encontraba en un punto realmente confuso de mi vida aunque bueno se supone que la adolesencia es así , confusa. Pensandolo bien ¿ no podría volver a esos momentos en los que correteaba por casa desnuda o jugaba a las muñecas sin percatarme de nada y sin tener transtornos emocionoles y hormonales?.
  Si echaba un pequeño vistazo a mi pasado sentimental tan solo vería un atajo de insolventes con los cuales se podría decir de todo menos que tuve una relación `` digna ´´  pero aun así guardo unos cuantos buenos recuerdos , en cuanto a mi vida sexual ha estado plagada de embarazosos momentos en los cuales mis inseguridades y otros cuantos factores han creado recuerdos disparatados y bueno para ser sincera tampoco 
han sido tantos… y claro además estaba lo de mi rara o no aceptada bisexualidad o talvez no lo soy ni lo he sido, para ser sincera cuando veo a una chica la veo como todas lo hacemos, como otra más la criticas mental mente y puedes llegar hasta a pensar – oh! bien es maja, ahora te tacharé  de la lista de zorras y te añadiré a la de posibles amigas (sonrisa)- te comparas y haces todo ese extraño ritual femenino (solo nosotras lo entendemos), tampoco es que me halla sentido potencialmente atraída por otra persona de mi mismo sexo más bien he llegado a pensar que quería ser como `` ella ´´  y si, he llegado a pensar que alguna que otra estaba muy buena pero no ha llegado nunca al punto de gustarme ninguna, es raro pero aún así tengo unas cuantas dudas. Suelo pensar  que el cuerpo de las chicas es mucho más bonito y que el sexo entre mujeres es infinitamente más delicado y agradable a la vista, ahí reside mi problema, me rallo  con esta idea, que en realidad es simplemente una opinión como cualquier otra… Después de infinitas reflexiones he llegado a la conclusión de que si soy bisexual no  lo sé y que bueno hasta el momento prefiero la compañía masculina pero que si algún día me enamoro de una mujer no me reprimiría y buscaría mi felicidad, hay que ser libres y aprender a tolerar ah… y a quererte sí a eso también así que si algún día   siento algo por  alguien de mi mismo sexo haría lo posible para no machacarme emocionalmente sinoque me aceptaría tal cual soy sin más. 
Maldita sociedad te inculcan tantos prejucios que se te olvida lo más importante la libertad y el amor.

asique... dejame decirte la verdad.

salva tú corazón,porque yo ya poco puedo hacer por el mio, no intentes reternerme y aplacarme porque no servirá de nada.Cuando más creas que soy tuya... es cuando en realidad menos lo seré, pero aún así ámame, ámame mucho, porque de alguna manera yo también lo haré.No me pidas cosas imposibles, aunque para ti o para muchos lo sean.Es así nunca ha sido de otra manera, me canse de los cuentos de hadas, ya no pido nada perfecto, porque me he dado cuenta de que la perfección no existe.Solo vivo, aunque se que te perderé y creeme gastaré hasta la última de mis opciones en ti.Nos queda poco tiempo asique no nos amarguemos y vivamos ¿si?,solo pido eso que lo hagamos libremente y tan intensamente como podamos,demos lo todo hasta que no podamos más,prométemelo.                                                                   all these words are for you,so take this close by your side and always remember that you're  own hero and saver.

y cuando menos te lo esperas

va la vida y te sorprende y tanto que si te sorprende...  
me hace gracia la bipolaridad de la gente, hoy he vivido un claro ejemplo de esta, a las 10:00 de la mañana le dice a su ''novia  ''que la quiere y a las 5:00 de la tarde está en mi cama comiendome a besos.                               
sacad vuestras propias conclusiones y la verdad, no , no me siento culpable,ni peor persona ni nada de eso,¿porque devería preocuparme a mi?en todo caso  devería preocuparle a él, carpe diem.
                                                                                    
                                                                                                                                               

pelonube.

intenté que se quedara a mi lado, no dejarle marchar,no sin mi, dejé mi orgullo  a un lado le dije que no me importaba nada más que él ... le pedí que volvieramos a empezar, pero esto pareció no importarle asique dedistí, cuando se fue sentí que una parte de mi moría en ese mismo instante y en efecto, lo hizo.           
                                                                                                              mi pequeñopelonube te quisé 
                                                       mucho apesar de la distancia,
                                                       esa misma que hizo que tú
                                                       dejaras de ser mi principe y
                                                       yo tu princesa.